Also Leute, jetzt mal ohne Flachs – Ich dachte ja, ich hab schon alles gesehen: Leute, die Toastbrot energetisieren, Katzen, die Tarotkarten legen, oder Berliner, die morgens freundlich gucken. Aber neulich stolper ich über ’n Video – und ich dachte wirklich, mein WLAN ist kaputt. Da hüpft ein Mädel… mit ’nem Steckenpferd… durch einen Parcours… Springt über Hindernisse, trabt, wiehert fast – und kriegt dafür Applaus!

Willkommen in der Welt des Hobbyhorsing.
Oder wie ich’s nenn:

Dressurreiten für Leute ohne Stall und mit zu viel Energie im Teppichboden.

Also echt jetzt – wir reden hier nicht von kleinen Kindern, die zu Weihnachten ihr Holzpferd ausm Keller holen.
Nee, nee – da stehen Teenies mit ernster Miene, im Reitoutfit (!), mit Namensschild (!) und Zügeln (!!), als würden sie gleich das CHIO Aachen mit dem Besenstiel gewinnen.

Und da frag ich mich:
WAT IST DA PASSIERT?!

Haben wir als Gesellschaft einfach komplett aufgegeben?
Oder ist das der Beweis, dass man auch ohne Tier mit Hafer im Blut durchdrehen kann?

Du siehst da Mädels – manchmal auch Jungs, aber eher selten – die galoppieren im Takt, machen Pirouetten auf dem Rasen und springen mit voller Inbrunst über Holzlatten,
und in der Hand… ein kuscheliger Pferdekopf.
Mit Plüschmähne und treuem Blick.
Ernsthaft.

Die Eltern sitzen am Rand, filmen mit’m iPad, und schreien:
„Jaaah! Los, Lara! Schön durchparieren nach dem Oxer!!“

Und ich denk nur:
„Nach dem was?! Das ist’n Wäschekorb mit ’ner Stange, Gerda!!“

Und weißte was?
Das ist nicht mal mehr albern. Das ist mittlerweile ’n Event.
Mit Meisterschaften. Punktrichtern. Richtlinien.
Es gibt sogar Spezialanfertigungen von Hobbyhorses – also Steckenpferde für 300 Euro auf Etsy.
DREIHUNDERT EURO. FÜR EINEN STOCK MIT KUSCHELKOPF.

Ich mein... ich gönn ja jedem sein Hobby.
Ehrlich.
Aber da frag ich mich:
Was kommt als nächstes? Formel 1 Fahren mit Einkaufswagen?
Dackelwettrennen mit Leinen-Imitation?
Synchronbaden in der Badewanne?

Und wenn du jetzt sagst: „Du hast doch keine Ahnung, das ist voll anstrengend!“
Ja, das mag sein.
Aber weißte was auch anstrengend ist?
Mit 37 Steuererklärung machen. Da klatscht auch keiner.

Also:
Wenn du Bock hast, dich mit nem Steckenpferd zum Horst zu machen – mach’s.

Aber beschwer dich hinterher nicht, wenn einer wie ich danebensteht, grinst wie’n Honigkuchenpferd
und fragt:
„Wie heißt dein Pferd eigentlich? Pippi Langstrampel?“